"Roubar ideias de um autor é plágio, de vários é pesquisa."








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quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Locomia - Músicas dos anos 80




 Grupo espanhol das ilhas de Ibiza formado em 1984.

   É tosco e engraçado, mas confesso q eu gostava qdo tinha 8 anos...  Na verdade eu gostava mesmo era do cabeludo...  (meu fascínio por cabeludos veio de berço.)
   Eu até tinha o pôster! Hummm na verdade conjugação de verbo errada; eu TENHO o pôster! Recordação de infância, sabe? 
   Ah convenhamos, eles eram únicos e originais! Quem mais fazia danças tão excêntricas acompanhadas de belíssimas performances com leques??? (ahhh fodam-se os leques, belíssimo mesmo era o cabeludo!!!)
   Reparem no detalhe dos sapatos, isso foi uma das coisas que marcou, (alem do cabeludo) de fato é o pré-scarpin bico fino (sem salto) nenhuma novidade, Aladim já usava um parecido ¬¬
mas o inicio do vídeo da ênfase aos sapatos... (aos 11 segundos) uma das melhores partes (exceto pela hora em q se da ênfase ao cabeludo) seguido da máscara do mister M flutuando na tela!
   O figurino é de um designer de moda único e exclusivamente ridículo (mas aqle cabeludo fica bem até fantasiado de rei momo)
   Não deixem de observar a animação contagiante da platéia!! Aos 2:08 um rapaz mto interessado aparece de costas pro palco. (provavelmente não recebeu o cachê)
   Outros detalhes poderiam ser vistos se não estivessem escondidos por detrás dos leques...
(Já to parecendo o Marcos Mion no programa “piores clipes” q passava na MTV)


Reações adversas:
Muito provavelmente vc passará horas do seu dia cantarolando:
“Disco ibiza loco mia
Moda ibiza loco mia
Loco ibiza loco mia....”
E qdo menos espera se pegará dançando Tb....


   Podem dizer q é uma merda, mas fez parte da minha infância e qdo me lembro do q veio depois, vejo q eles não eram tão ruins, (e olha q eu ainda nem citei o cabeludo!!) pior foi a infância de quem nasceu pós 87, 88... regada ao axé do é o tchan, dança da boquinha da garrafa, éguinha pocotó, bonde do tigrão, coreografias do “onda, ondaaa, olha aonda...” isso sim é uma merda!!! E qdo vc acha q não dá pra piorar alguém sempre te surpreende com a poluição sonora dos funks de hj em dia...

   "Éhhh, não se fazem mais porcarias como antigamente..."

...

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Descubra o enigma



Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à sua.
À sua frente galopa um cavalo e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?










 pense....














curioso... pensa mais um pouco...










...











PARA DE BEBER E SAI DO CARROSSEL !!!!
QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO COM VOCÊ!

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Açacinamdo a lingua purtugueza II



CLIQUE NA IMAGEM PARA VISUALIZAR

 

"Sou a criatura mais impulsiva, porém a que mais pensa antes de cometer a impulsividade impulsiva"  ( hã???  Como assim??? O.o )

Tá aí uma frase nunca vista antes na lingua portuguesa!
Se pensa, logo: NÃO É IMPULSIVO!
Impulsivo = ato de agir SEM pensar... (tsc tsc)

Pra completar tem aaaa....
"Impulsividade impulsiva!!!"    (...cri,cri,cri...)
Será que Freud explica essa? Pq nem Pasquale consegue!!!

E ela ainda está pensando em "cometer a impulsividade antes ou sem pensar"  (PQP! Deveria pensar antes de escrever tanta merda...)

Sabem aqles links que sigo e recomendo? Postados na lateral do blog? Pois bem! Foi um desses q me levou a tal print aí em cima  ¬¬
Sendo um amigo inteligente, esperei encontrar recomendações inteligentes em seu blog e sai clicando link por link (não se salvou um! =p ) e o q encontrei foi um blog-diario de alguém que pensa  pra ser impulsivo... ¬¬ 
Incrível não??? Usar o cérebro é luxo...

Pois bem, Fica a dica:

Dicionário inFormal: Significado de impulsivo

 
Descubra o que é
impulsivo, o Significado de impulsivo. Sinônimos de impulsivo, Antônimos de impulsivo. Exemplo de impulsivo, frases usando impulsivo.

 =)


Outra dica: Cuidado com blogs q seus amigos indicam! Eles podem causar excesso de risadas!! hahaha
...

...Crônica a dois



Uma crônica escrita a dois, sobre uma aposta e suas consequências...
[em roxo meus relatos]
[em preto os do Marcelo]


...Certo dia fiz uma aposta.


Comigo! eu disse q ele ia perder... mas insistiu...


Perdi, claro.


Eu não disse? Ele sempre perde pra mim...


Chega o dia de pagá-la, finalmente...


De tanto q eu cobrei o infeliz!


Devia um rodízio de sorvetes pra essa “ruivinha" em especial e após dias explorando o tal do google encontrei uma q se encaixava no perfil desejado pela vencedora da aposta...
[para facilitar a compreensão da história, q fique bem claro q este ser ligou na sorveteria para as informações básicas de serviços valores e localização]
Enfim... Fomos ao destino.
Marcamos as 2 h. mas como de costume saímos lá pelas 4, e ao chegarmos lá...
Bem, já tínhamos visto botecos mais arrumadinhos, o lugar de aprazível não tinha nada, e a clientela... deixa pra lá...
[sem falar a placa de "não aceitamos cartões" e nenhum rodízio q nossos olhos pudessem alcançar] =/
Logo bateu aquela sensação de "bem vamos procurar outra, deve haver mais por aí"


Eu diria q logo bateu aqla sensação de otário !


...e realmente encontramos outra ali próxima, mais arrumadinha, discreta, sem o rodízio, mas com débito.
Bem, já tínhamos visto sorvetes mais atraentes, mas já q estávamos ali com a mão na massa [com a pá na massa, digo] resolvemos encarar...
...Engraçado como verbo "resolver" mudou de conjugação quando olhei a Grazy se afastando e dizendo: "Eu não gostei! não vou querer mais não... tá feio, sem validade... arghhh" ¬¬


[tentem imaginar a cara da atendente para conosco... kkk indescritível]


E tentem imaginar a minha cara para com o sorvete... [essa eu vi...]


Vi ela se afastar mais e por um momento ela achou q eu ia fazer o mesmo... Achou errado, e lá fui eu fazer minha parte e devorar meu "sorvete." Minha fome é sagrada, hunf


Na verdade eu não achei q ele fosse fazer o mesmo... achei q DEVERIA fazer... A final seu estômago é q deveria ser sagrado.


...Meu estômago suporta qqr coisa; Enfim.
Fomos embora frustrados. Um chateado e outra com fome.
Subindo a Augusta resolvemos encarar uma nova sorveteria no ABC, até pq apostas deveriam ser devidamente pagas e ruivas devidamente alimentadas.


Só não entendi onde estão as ruivaS, Se tinha outra além de mim era amiga imaginária do Marcelo...


...tipo uma ruiva q valia por várias....XD enfim, pegamos o metrô as 7 da noite, naquela muvuca, nós 2 no vagão até q a Grazy comenta:
"Imagina se esse metrô quebra com toda essa gente aqui dentro?..."
Adivinhem o q aconteceu...


Eu não tenho culpa... Veio na cabeça... Só quis compartilhar meus pensamentos... td mundo tem seus momentos de sexto sentido...
“I see dead people...”


Lá estávamos nós, amarrotados dentro de um vagão lotado, na expectativa de ver a 1ª alma q teria um ataque de pânico qqr... [confesso q tava na fila pra sair gritando]


Confesso q estava com vontade de forçar uma tosse e dizer:
“-O médico acha q é tuberculose”


15 min. depois, o metrô andou alguns metros e descemos na próxima estação.


Detalhe: ele parou entre uma estação e outra Tb... em meio ao tunel escuro, mas foi só pra dar mais emoção... =D


E como era impossível seguir viagem, voltamos à Paulista para nos alimentarmos.
Sempre achei q as melhores frases e grandes filosofias baratas a gente encontrava nos piores bares da vida, mas ali, no Rei do Mate, eis que um frase se destaca: "Se algumas louras querem ficar pretas , pq ELE não pode ficar branco?"
...rsrs... direta, profunda e verdadeira! Pensamos ...


...Na verdade rimos!


...E o q veio depois serviu como estímulo para mais uma crônica: fatos como a Grazy furando fila e tentando arrombar a porta do banheiro feminino.


E o Marcelo só soube pq eu contei! Perdeu essa cena hilária...
E a minha cara de completa imbecil qdo o faxineiro falou:
“-Moça, tem gente usando! A fila é ali!”
Juro q pensei q era um banheiro com vários “banheirinhos dentro” e não um único “banheirão” e nem me passou pela cabeça q aqlas duas criaturas paradas do lado de fora formavam uma fila...


2 pessoas paradas em frente a um banheiro... O q mais seria, hein grazy?... tsc tsc o.O

Nós 2 perdidos na paulista atrás de um lugar na qual nem lembrávamos mais onde ficava, e nossas eternas discussões sobre futebol.


Por falar em futebol meu time está subindo pelas tabelas a 8 rodadas invicto! Enqto q o seu caiu!!! Hehe... Mas se for falar de títulos do tricolor a crônica vai ficar mto longa e fugiremos do assunto principal.


Td parte de um dia único. Terminamos nossa noite ali no nosso cantinho, relembrando essas pérolas e...
Enfim [o resto é particular XD] o q importa é a lembrança, nem sempre os rolês são bons mas as vezes se tornam inesquecíveis pq rendem muitas risadas...


E eu fiquei com uma puta vontade de tomar sorvete, então no dia seguinte me dirigi a sorveteria mais próxima. (cujo o qual eu sustento)


...fato!!!


Fui logo pedindo um pote de 1 litro. Como sempre a tal sorveteria não dispõe de muita variedade e nesses dias frios tem sido pior... De cada 10 sabores 7 não tem... Sobraram aqlas opções chochas tipo "morango, creme, chocolate ou coco...” sem graça... Desisti. Mas a vontade falou mais alto e fui até a sorveteria mais longe da minha casa, depois de meia hora caminhando, qdo lá cheguei, a atendente já falou "pote de um litro? (nota-se q eu sustento essa sorveteria tb) acabou qse tds... só temos de...."


Aí já pensei: "-PQP... morango, creme, chocolate, coco... não!”


Más para minha sorte tinha um pote de pavê sobrando!!! =D... O último!!! É meu!!! Voltei feliz, cortando caminho para quem sabe conseguir chegar até o congelador da minha casa com o sorvete "sólido" ainda.... Em fim... Comprei um pote de sorvete e cheguei com um pote de "Milk sheik" em casa... Mas serviu pra tapear meu estômago de avestruz enqto procuramos outra sorveteria para pagamento de aposta!


Aliás... Borá fazer outra aposta, Ma???


Claro!!! rodízio de q dessa vez??

Açacinamdo a lingua purtugueza


















 

Um Canpimg em Ilha Comprida...
...
Eu fiz questão de parar no meio da estrada para garantir tal foto... tsc tsc...

Palmeirinha 2010

 

 





Nossa homenagem ao time que esteve o campeonato brasileiro de 2009 todo no G4 e qse todo na liderança, mas no ultimo jogo desistiu da libertadores e garantiu o primeiro lugar nas vagas para a sul americana! 
Parabéns Palmeiras! =D

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O Palmeiras é como refrigerante de 2 litros. Quando chega no final já perdeu o gás

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Em razão da campanha na reta final do brasileirão 2009, o Palmeiras recebeu uma certificação nacional. A RISO2009.

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Palmeiras vai lançar uma raspadinha promocional! Se vc raspar e aparecer uma faixa escrito "Palmeiras Campeão", vc pode ir a qualquer padaria e trocar por um sonho!
 
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O Palmeiras é como duende. Verde, pequeno, e tem gente que ainda acredita!
  
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O Palmeiras é como a Avenida Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação.

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Diretoria do Palmeiras anuncia promoção. Quem for ao Palestra Itália vestindo camisa oficial, paga meia. Quem for vestido com camisa e calção, não paga. Quem for vestido de camisa, calção e meião pode sair jogando no meio de campo.
 
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Palmeiras retoma parceria com Parmalat! A empresa entre com o leite, e o Palmeiras com o papelão!
 
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Palmeiras lançará lavanderia no Palestra Itália. Especializada em secar e torcer.
 
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MST invade Parque Antártica, sob alegação de ser uma área verde improdutiva!
 
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O Palmeiras é o time mais brasileiro de todos. Joga de verde, joga de azul e no final amarela

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No fim do ano tivemos 63 pontos de alagamento em São Paulo.
A chuva fez mais pontos que o Palmeiras e estaria na libertadores!!

kkkkkk
=p
 

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Pedido sincero



Hauahauahauahauaau...
Vale o post pelas risadas pq esse realmente não é o meu problema, ao contrario, preciso encontrar os 6 kilos que perdi por aí sem motivo aparente... Sim, sou do contra! Enqto todas fazem centenas de regimes para emagrecer eu me entupo de sorvetes e reclamo os kilos perdidos... Já os procurei em todas as sorveterias mais proximas e não os encontro... Por tanto uma amiga dessas me cairia bem....=p

Oração das Mulheres Resolvidas!



Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo
 Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque  Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.
 

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

Los Hermanos Argentinos!!!




Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Porque é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Noticia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Aconselhamento psicológico.

 ...
Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta                                                            
Espero que possa me ajudar.                                                                                                                 
 

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.  Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.  Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?                                                                                                 
                                                                                                                                             
Antecipadamente grata.                                                                                              

Patrícia                                                                                                                                 
                                                                                                                                             
RESPOSTA                                                                                                                                   
 

Cara Patrícia,                                                                                                                           
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.  Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.  A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.                               
                                                                                                                                             
Espero ter ajudado.                                                                                                                         
                                                                                                                                             
Antônio Roberto         

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Um exemplo a ser seguido!

ELE tinha uma amante.........
ELA, bem........... ela tinha uma marreta..... 
ELE "coitado" (????)...ele tinha... tinha... tinha... um New Civic....Kkkkkkkkkkkkk


Que orgulho dessa mulher!!!  kkkkk

Teste psicológico

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício de cálculo mental!!!! Este cálculo deve ser feito mentalmente
(e rapidamente) sem utilizar calculadora, nem papel e caneta!!!
Seja honesto, faça cálculos mentais....

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20... Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


(resposta abaixo)
O teu resultado = 5000



A resposta certa é 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que a

sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

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2º TESTE:


Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem usar o mouse:



FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou? Somente leia abaixo depois de ter contado os 'F'.





OK?



quantos??? 3??? Talvez 4???





.. ...







Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma
vez! A explicação está mais abaixo







O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.

Loucura, não?
Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal, 4 é
mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.



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3º TESTE: Sou Diferente? Faça o teste.


Alguma vez vc já se perguntou se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa?
Faça este exercício de reflexão e encontre a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível, mas não siga adiante antes de ter respondido
a anterior.
E se surpreenda com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:





Quanto é:

15+6









.....21...












3+56












.....59...















89+2











....91...











12+53











.......65....











75+26

















.....101...

















25+52

















.....77...













63+32













....95....



















Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga adiante.











123+5
















..128....







RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!





















.......













E siga adiante...





















.......





















Mais um pouco....





















........












Um pouco mais...













........









Pensou em um martelo vermelho, não é verdade??? Se não, você
faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar
em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que
vejam se são normais ou não!!

;)



Entrevista de emprego.


Um sujeito está numa entrevista para emprego. 
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.

O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Huuum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? monark, caloi, barra forte…?
- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada, vê uma mulher com maquilagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… O que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta!
- Sim, puta! Mas que tipo de puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Quem sou eu

Quem Sou Eu?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...

No restaurante sou FREGUÊS
Quando alugo uma casa INQUILINO
Na condução PASSAGEIRO
Nos correios REMETENTE
No supermercado CONSUMIDOR
Para a receita Federal CONTRIBUINTE
Se vendo algo importado CONTRABANDISTA
Se revendo algo MUAMBEIRO
Carnê com o prazo vencido INADIMPLENTE
Se não pago imposto SONEGADOR
Para votar ELEITOR
Mas em comícios MASSA
Em viagens TURISTA
Na rua caminhando PEDESTRE
Se sou atropelado ACIDENTADO
No hospital PACIENTE
Nos jornais viro VÍTIMA
Se compro um livro LEITOR
Se ouço rádio OUVINTE
Para o Ibope ESPECTADOR
Para apresentador de televisão TELESPECTADOR
No campo de futebol TORCEDOR
Agora, já virei GALERA
E, quando morrer...uns dirão ... FINADO
Outros ... DEFUNTO
Para outros ... EXTINTO
Evangélicos dirão que fui ... ARREBATADO
Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO
Para o povão ... PRESUNTO
E de pensar que já fui mais EU...

(Autor desconhecido)