"Roubar ideias de um autor é plágio, de vários é pesquisa."








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quarta-feira, 31 de março de 2010

Áries

 HORÓSCOPO SINCERO
   

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influênciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ….. todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! 
   As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.


(“botar pra quebrar”??? Conheço um Ariano aí q é o contrario disso... Tão quieto e imperceptivel qto uma samambaia... *piada interna* hahaha)

terça-feira, 30 de março de 2010

Como manter uma mulher calma




Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher estressada nas situações do dia-a-dia:


Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
SEGURÍSSIMO:  Assumo meu erro!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Como vcs podem  ver, chocolate é a solução para tudo... Aprendam! rsrsrs

domingo, 28 de março de 2010

Quebrando o mito da loura!!

Um colega de trabalho para sua colega loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso?
- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!

quinta-feira, 25 de março de 2010

Hebe



Já que a Dercy se foi... Alguem tinha que ocupar a vaga...
=p

terça-feira, 23 de março de 2010

Extreme - More than words



Sempre adorei a simplicidade desse clip, a musica é maravilhosa, daqlas q a gente ouve varias vezes e não enjoa e a letra é verdade absoluta, como eu sempre disse: "sentimento se prova com atitudes e não com palavras"  mas a maioria das pessoas não entendem isso, tentam convencer umas as outras com centenas de palavras que contrariam suas atitudes e falam "eu te amo" como se fosse "bom dia" tão banalizado que talvez por isso tenha tornado esse sentimento tão desacreditado, eu não acredito em amor, mas o minimo de sentimento q as pessoas têm umas pelas outras só são verdadeiras qdo expressadas por atitudes, como diz a letra:

Mais Que Palavras

Dizer "eu te amo" não são as palavras que quero ouvir de você
Não é que eu não queira que você diga
Mas se você apenas soubesse
Como seria fácil mostrar-me como você se sente

Mais que palavras
É tudo o que você tem que fazer para tornar isso real
Daí você não precisaria dizer que você me ama
Porque eu já saberia

O que você diria se eu jogasse aquelas palavras fora?
Então você não poderia tornar as coisas novas apenas dizendo "eu te amo"
Tudo o que você tem que fazer é fechar seus olhos
Me abrace forte, nunca me deixe partir

Mais que palavras
É tudo o que eu sempre precisei que você mostrasse
Daí você não precisaria dizer que me ama
Porque eu já saberia.



Extreme tocando love of my life e more than words no Hollywood rock 1992.
Homenagem ao Freddy Mercury. 
Video meio longo, bem pq são 2 musicas, más é mto bom, minhas recordações de infância, tinhamos esse show gravado em VHS. =)

segunda-feira, 22 de março de 2010

Duvida pós boteco


Eu bebi demais ou esta bunda está no lugar errado?

sexta-feira, 19 de março de 2010

O gato sou EU!!!

Uma crônica de Fernando Sabino 

Afinal: quem é o gato? O psicanalista? Ou o cliente que lhe conta o sonho???



- Aí então, eu sonhei que tinha acordado. Mas continuei dormindo.
- Continuou dormindo.
- Continuei dormindo e sonhando. Sonhei que estava acordado na cama, e ao lado, sentado na cadeira, tinha um gato me olhando.
- Que espécie de gato?
- Não sei. Um gato. Não entendo de gatos. Acho que era um gato preto. Só sei que me olhava com aqueles olhos parados de gato.
- A que você associa essa imagem?
- Não era uma imagem: era um gato.
- Estou dizendo a imagem do seu sonho: essa criação onírica simboliza uma profunda vivência interior. É uma projeção do seu subconsciente. A que você associa ela?
- Associo a um gato.
- Eu sei: aparentemente se trata de um gato. Mas na realidade o gato, no caso, é a representação de alguém. Alguém que lhe inspira um temor reverencial. Alguém que a seu ver está buscando desvendar o seu mais íntimo segredo. Quem pode ser essa alguém, me diga? Você deitado aí nesse divã como na cama em seu sonho, eu aqui nesta poltrona, o gato na cadeira… Evidentemente esse gato sou eu.
- Essa não, doutor. A ser alguém, neste caso o gato sou eu.
- Você está enganado. E o mais curioso é que, ao mesmo tempo, está certo, certíssimo, no sentido em que tudo o que se sonha não passa de uma projeção do eu.
- Uma projeção do senhor?
- Não: uma projeção do eu. O eu, no caso, é você.
- Eu sou o senhor? Qual é, doutor? Está querendo me confundir a cabeça ainda mais? Eu sou eu, o senhor é o senhor, e estamos conversados.
- Eu sei: eu sou eu, você é você. Nem eu iria pôr em dúvida uma coisa dessas, mais do que evidente. Não é isso que eu estou dizendo. Quando falo no eu, não estou falando em mim, por favor, entenda.
- Em quem o senhor está falando?
- Estou falando na individualidade do ser, que se projeta em símbolos oníricos. Dos quais o gato do seu sonho é um perfeito exemplo. E o papel que você atribui ao gato, de fiscalizá-lo o tempo todo, sem tirar os olhos de você, é o mesmo que atribui a mim. Por isso é que eu digo que o gato sou eu.
- Absolutamente. O senhor vai me desculpar, doutor, mas o gato sou eu, e disto não abro mão.
- Vamos analisar essa sua resistência em admitir que eu seja o gato.
- Então vamos começar pela sua insistência em querer ser o gato. Afinal de contas, de quem é o sonho: meu ou seu?
- Seu. Quanto a isto, não há a menor dúvida.
- Pois então? Sendo assim, não há também a menor dúvida de que o gato sou eu, não é mesmo?
- Aí é que você se engana. O gato é você, na sua opinião. E sua opinião é suspeita, porque formulada pelo consciente. Ao passo que, no subconsciente, o gato é uma representação do que significo para você. Portanto, insisto em dizer: o gato sou eu.
- E eu insisto em dizer: não é.
- Sou.
- Não é. O senhor por favor saia do meu gato, que senão eu não volto mais aqui.
- Observe como inconscientemente você está rejeitando minha interferência na sua vida através de uma chantagem…
- Que é que há, doutor? Está me chamando de chantagista?
- É um modo de dizer. Não vai nisso nenhuma ofensa. Quero me referir à sua recusa de que eu participe de sua vida, mesmo num sonho, na forma de um gato.
- Pois se o gato sou eu! Daqui a pouco o senhor vai querer cobrar consulta até dentro do meu sonho.
- Olhe aí, não estou dizendo? Olhe a sua reação: isso é a sua maneira de me agredir. Não posso cobrar consulta dentro do seu sonho enquanto eu assumir nele a forma de um gato.
- Já disse que o gato sou eu!
- Sou eu!
- Ponha-se para fora do meu gato!
- Ponha-se para fora daqui!
- Sou eu!
- Eu!
- Eu! Eu!
- Eu! Eu! Eu


http://www.releituras.com/fsabino_bio.asp

quinta-feira, 18 de março de 2010

Você sabe q está vivendo no séc XXI qdo...


1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta p/ buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima riu sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem no seu e-mail...

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

  
O PIOR DE TUDO É QUE ACHAMOS ISSO NORMAL... 

quarta-feira, 17 de março de 2010

Clube da "criança"




"Eu quis comer vc"
O tema da musica é bem sugestivo para um programa INFANTIL (note a cara das crianças...)
"clube da criança" com Angélica...

domingo, 14 de março de 2010

Hair metal?




   E a Globo sempre cumprindo seu dever em lançar tendências! Qdo não é na novela das 8 é na internet, divulgando um estilo musical q não existe...
   Na verdade "hair metal" foi um termo popularizado pela MTV nos anos 90, devido ao estilo um tanto chamativo da cabeleira de certos rockeiros.
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    Por tanto apenas mais um dos "apelidinhos" inventados pela midia, "hair metal" não existe! Não é nem, nunca foi um gênero musical.
   Skid Row é uma banda de HARD!!! HARD ROCK pelo amor de Deus!!!
   Para quem não conhece ta aí o link do maior hit dos caras, q fizeram um puta sucesso no fim dos anos 80 e começo dos anos 90 juntamente com o Guns, banda do mesmo gênero musical.

   E claro:
   Nossa fonte de informações sobre gênero musical:

globo.com

(Acho q vou parar de ir nas hard nights e procurar uma balada "hair night"  =p )



quinta-feira, 11 de março de 2010

13 verdades sobre os homens....



01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites? 

R.: Viúva.

02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito? 
R.: Boato.

03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? 
R.: Continuar atirando!

04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura? 
R.: Porque nunca saem da adolescência.

05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

06) Por que as mulheres não querem mais se casar? 
R.: Não é justo, por causa de '100 gramas delingüiça' ter que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)

07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas? 
R.: Aquecem em 15 segundos!

08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

09) Por que não existe homem inteligente, sensível e maduro ao mesmo tempo? 
R.: Seria mulher!

10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? 
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? 
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. 
Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Hahahahaha)

12) O que disse Deus depois de criar o homem
R.: Tenho que ser capaz de fazer algo com cérebro.

13) O que disse Deus depois de criar a mulher? 
R.: A prática traz a perfeição! Hahahahahaha...

...

sexta-feira, 5 de março de 2010

Ignorando as leis da física


Clique na imagem para visualizar

 

 Eu só gostaria de saber como ele ia fazer pra estar em 3 cidades diferentes e distantes no mesmo dia e na mesma hora... Ainda bem q ele não mora em São Paulo, deve dar um trabalhão se dividir em 3! 
(se multiplicar tb serve...)
Se alguem ai souber o milagre da multiplicação do "eu" me fala como faz!
Tambem quero ir em varios shows ao mesmo tempo \o/

quinta-feira, 4 de março de 2010

segunda-feira, 1 de março de 2010

Garfield


Chico Buarque foi preso em Paris

Por Mario Prata

Dia 19 de junho, aniversário do Chico. Não o desta semana, mas o de 1998. Paris, Copa do Mundo, Chico fazendo 54 anos. Neste dia, pela tarde, jogariam Nigéria e não sei quem. Fiquei de ir assistir com ele no seu apartamento em Marais. Torcíamos fervorosamente pelo time africano.
Cheguei na hora combinada, vinho nacional debaixo do braço, animado. Toco o interfone. Nada. Espero uns dez minutos, ele poderia estar tomando banho, porque ia jogar futebol antes. Nada. Chegando a hora do jogo. Vou para a rue St. Paul. Tinha um bom boteco lá. Assisto todo o primeiro tempo. Volto para o apê dele. Toco, ele atende, a porta abre, eu subo.
- Fui preso!!!
Nem disse oi. Fui preso!!! Mesmo irritado, dava umas risadas. Preso, cara! Suado, ainda de calção e camiseta do Brasil.
- Preso?
- Eu e o Vinícius! Presos!
Vinícius era um músico que tinha ido jogador futebol com ele. Deu carona para o Chico num carro alugado.
- Dá para explicar?
- Ia chegar na hora, desculpa. O Vinícius me deixou ali na avenida. Quando eu abri a porta do carro pra sair, vinham duas bichinhas holandesas de moto e entraram na porta. Caíram, saiu sangue. Se tem sangue, tem polícia e ambulância. Aqui é assim. A gente tinha que esperar.
- Mas machucou muito?
- Porra nenhuma, um cortezinho de nada no joelho. (mostrou o tamanho do corte abrindo dois dedos) Dois pontinhos. Mas a bichinha ficava gemendo no chão. Eu com medo de passar algum jornalista brasileiro por ali.
- Somos uns 700!
- Pois é. Foi juntando gente e o cara lá no chão. Aí chega a viatura. Pede documentos pra mim e pru Vinícius. A  gente não tinha. Eu tava assim, ó, desse jeito. Vou levar documento pra jogar futebol em Paris? Aí começou a complicar. O guarda já telefonou pra outro. Chegou o outro – enquanto a ambulância pegava os holandeses e...
- Como é que você sabe que eram holandeses.
- Tavam de laranja. Aí resolveram nos levar para a delegacia para fazer o B.O. Tentei argumentar com o cara, disse que era famoso no Brasil, que tava cheio de jornalista brasileiro na cidade, que ia ser um escândalo, aquele lero todo. Mas tinha que fazer o boletim de ocorrência. Tinha sangue, eles insistiam muito nisso.
- Sangrava muito (ele fez o gesto com os dedos e o corte estava ficando cada vez maior)?
- Uma bobagem. Aí o segundo guarda consentiu em fazer o B.O. dentro da viatura. Entramos lá dentro eu e o Vinícius no banco de trás e os dois no banco da frente.
- Nome, nacionalidade e profissão. Eu: Francisco, tal, brasileiro, músico. O Vinícius: Vinícius, tal, brasileiro, músico. O cara: data de nascimento. Eu: 19 de junho de 1944 (que é hoje, né?).
- Você ainda não deu espaço para o abraço.
- Deixa eu acabar. Quando eu falei 19 de junho de 44, o Vinícius começou a me olhar meio de lado. Quando perguntaram o nascimento dele, ele: 19 de junho de 1944. Você acredita, acredita? Nascemos no mesmo dia, mês e ano e é hoje. Aí os guardas começaram a achar que a gente tava gozando com a cara deles. Principalmente porque nós dois começamos a nos abraçar, falando em português, nos cumprimentando, né?, e os caras ficando irritados. Meu, eu não acredito. Quando a gente percebeu, a viatura já estava andando. Aí eu vi que eles viraram ali naquela esquina, aquela ali, e eu disse que morava aqui e podia pegar os documentos. O cara subiu aqui comigo e dizia: se você não nasceu hoje a Copa do Mundo acabou para você. Acredita, cara? Só não fui algemado. Vai ligando a televisão aí que eu vou tomar uma ducha rápido.
Ele foi subindo a escada.
- Chico, parabéns!
- Por que?
- Nada... A Nigéria tá perdendo.